Der feurige Klaus küßt seine spröde Ehefrau leidenschaftlich auf den Nacken.
Darauf sie genervt: "Du kannst wohl nicht warten, bis ich mich umgedreht habe!"

Patientin sagt zum Psychoanalytiker:
"Herr Dr. bitte nur ein Küßchen!"

Psychoanalytiker mit ruhiger verständnisvoller Stimme:
"Nein, das geht nicht."

Patientin, kindlich bittend:
"nur ein kleines Küßchen, ein klitzkleines."

Analytiker:
"Nein das ist nicht möglich. Genaugenommen dürfte ich auch nicht neben Ihnen auf der Couch liegen..."

Peter und Susi sind zufällig hinter einer Bank im Park, auf der sich ein Paar küsst. "Du, was macht das Mädchen denn?" fragt Susi.
"Na, sie klaut ihm den Kaugummi!"

Ein Priesterfragt eine Nonne, ob er sie zum Konvent zurückbegleiten dürfe.
Sie sagt: "Aber nur dieses eine Mal."
Angekommen fragt er sie, ob er sie küssen düürfe.
Sie antwortet: "Na gut, so lange Sie sich das nicht angewöhnen."

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[A priest asks a nun if he can walk her back to the convent.
She says, "Just this once."
Upon arriving, he asks if he can kiss her.
She replies, "Well, alright, as long as you don't get into the habit."]

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich..."

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Der Vater gibt seinem Sohn 20 Schillinge, um Zigaretten für ihn zu kaufen. Auf dem Weg kommt der Sohn durch den Park, wo er die hübsche Liesl trifft, in die er bis über beide Ohren verliebt ist. Sie sagt zu ihm: "Wenn du mir diesen 20-er gibst, gebe ich dir einen Kuss." Der Sohn kann und kann nicht widerstehen und gibt das Geld für einen Kuss aus. So kehrt er mit leeren Händen zurück und erzählt seinem Vater:"Das Geld hat nicht ausgereicht." "Dann gebe ich dir einen 50-er, Franz." Franz macht sich auf den Weg und trifft im Park wieder auf die hübsche Liesl. "Wenn du mir den 50-er gibst, umarme ich dich und schmuse mit dir." Auch diesmal kann Franz nicht widerstehen und erzählt dem Vater, dass das Geld immer noch zu wenig gewesen wäre. So macht er sich mit 100 Schilling auf den Weg. Da kommt ihm die hübsche Liesl entgegen und sagt ihm: "Wenn du mir den 100-er gibst, gehe ich mit dir hinter den Busch." Franz kann nicht anders und gibt auch den 100-er her. Als der Sohn länger nicht nach Hause kommt, beginnt ihn sein Vater zu suchen. Da sieht er im Park den nackten Arsch seines Sohnes hinter dem Busch hervorschauen. Er geht hin und verpasst Franz einen kräftigen Klaps auf sein Hinterteil. Darauf ruft der Sohn: "Danke Pappa, jetzt bin ich drin!!!!"

Ein Mann überquert eines Tages eine Straße, als ein Frosch nach ihm rief: "Wenn du mich küsst, verwandele ich mich in eine hübsche Prinzessin!" Der Mann beugte sich über den Frosch, lächelte und steckt ihn in seine Hosentasche. Der Frosch ruft aus der Tasche: "Warte! Warte! Wenn du mich küsst, werde ich eine ganze Woche mit dir zusammen bleiben!" Der Mann nahm den Frosch aus der Tasche, lächelt ihn an und steckte ihn zurück. Da klagte der Frosch: "Warte! Wenn du mich küsst und ich mich zurück in einen Prinzessin  verwandele, werde ich ein Jahr mit dir zusammen bleiben und alles tun, was du von mir verlangst!" Wieder nah der mann den Frosch aus der Tasche, lächelte ihn an und packte ihn zurück in die Hosentasche. Schließlich fragte der Frosch mit jammernder Stimme: " Was ist den verkehrt? Ich habe dir gesagt, dass ich eine schöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr mit dir zusammen bleiben werde und alles tun werde, was du von mir verlangst... ich verstehe das nicht....warum willst du mich denn nicht küssen? Daraufhin sagte der Mann: "Sieh, ich bin ein Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Beziehung, aber ein sprechender Frosch....ja, das ist cool"!

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[A man was crossing the road one day when a frog called out to him  and said: "If You kiss me I'll turn into a beautiful princess!" The man bent over smiled picked up the frog and put it into his  pocket. The frog called out from his pocket: "Wait! Wait! If You kiss me I'll stay with You for a whole week!" The man took the frog out of his pocket smiled at it and returned it to his pocket.  The frog then cried out plaintivley : "Wait! If You kiss me and turn me back into a princess I'll stay with You for a year and I'll do anything you want me to do!" Again the man took the frog out of his pocket smiled at it and returned it to his pocket.  Finally the frog wailed: "What's wrong!? I've told you I'm a beautiful princess that I'll stay with You for a whole year that I'll do anything You want me to do ... I don't understand ... why won't you kiss me?" The man said: "Look I'm an engineer. I don't have time for a relationship but a talking frog ...now that's cool"!]

Der Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Darauf der Leutnant: "So wer ist es denn?"
Wieder der Rekrut: "Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen!"

Das alte Mädchen zum Polizisten:
"Halten Sie den Mann da vorne fest. Der wollte mich küssen."
"Aber, aber, Fräulein, warum denn? Es wird ja vielleicht noch mal ein anderer kommen."

Mommy, Mommy! What's an Oedipus complex?
Shut up and kiss me!

How do you tell you're kissing a french horn player ?
He/She keeps trying to stick their fist up your ass.

How Was Kissing Invented?
'I know one reason that kissing was created. It makes you feel
warm all over, and they didn't always have electric heat or
fireplaces or even stoves in their houses.'

When Is It Okay To Kiss Someone?
'It's never okay to kiss a boy. They always slobber all over
you... That's why I stopped doing it.'

What is the difference between A FRENCH KISS and a AUSTRALIAN KISS ?
Answer: Not much of a difference, but that the AUSTRALIAN KISS is
taken DOWN UNDER !!

Two old men were talking over old times and saying how much things had changed. 'I mean,' said the first, 'I caught one of the boys kissing one of the girls yesterday.'
'Extraordinary,' said the second.
'I didn't even kiss my wife before I married her, did you?'
'I can't remember. What was her maiden name?'

Do you realize 25% of all married men kiss their wife good-bye when they leave the house?
Of these same men, 90% will kiss their house good-bye when their wife leaves.

KISSING:
an action that only marriage can transform from a pleasure to a duty .

At a dinner party, the speaker who was the guest of honor, was about to deliver his speech when his wife sitting at the other end of the table, sent him a piece of paper with the word 'KISS' scribbled on it. A guest seated next to the speaker said, 'Your wife has sent you a KISS before you begin your speech. She must love you very much.'
The speaker replied, 'You don't know my wife. The letters stand for 'Keep it short, Stupid.'

To let a fool kiss you is stupid. To let a kiss fool you is worse.

A couple who had been married for ten years sees a young couple on a park-bench kissing each other passionately.The wife gets romantic & asks her husband,'Why don't you do that ? '
The husband replies blankly , 'Honey, I don't even know that girl.'

A rich widower miser NRI went back to India and married a young village girl. The girl did not like his hugging and kissing all the time. He thought of a scheme to teach his wife not to hate his American life style. He bought a piggy bank and told his wife that every time he kisses or hugs her, he will put a rupee coin in the piggy bank and at the end of month she can open the bank and buy a new saree with the money. The scheme worked very well.
The young wife showed more willingness to be kissed and hugged. At the end of the month he gave her the key and told his wife to open the piggy bank. What he saw did not please him. There were many 5 and 10 rupee bills along with rupee coins in the box. Where did these come from he demanded angirly. Ive been putting only rupee coins.
Not everyone is as kanjoos as you replied the wife.

Mutti ist verreist und Evilein(4) darf beim Vati schlafen. ,,Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine. Also küsst Vati die Evi.,,Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti!" Also flüstert Vati: ,,Evilein, mein Liebling." Darauf Evi empört: ,,Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen große Wäsche..."

How A Person Learns To Kiss
'You learn it right on the spot when the gooshy feelings get
the best of you.'

This episode may have scored high on the laugh-meter, but it lost the real-to-life category. First, Monica and Ross celebrate Christmas? Let's remember that Jews don't buy Christmas trees. The second thing is to come later on. Story #1: Janine invites Joey to be on TV with her. She is going to be a dancer on Dick Clark's Rock n' Eve Special, and she asks Joey to be her partner. Monica and Ross come along because they are totally obsessed with the show. The special is taped, so keep in mind that it's still December. Anyway, Joey wants to kiss Janine, and he figures if he does it at fake midnight then he can chalk it up to the New Year if she doesn't like the kiss. The countdown begins and at 10,9,8,7,6,5, 4,3,2,1, "Cut!" is yelled, because the special cuts to Times Square. They never get to kiss. Back at the apartment, Janine tells Joey that she wanted to kiss him for the New Year, so the two kiss. And then they realize that they liked the kiss, so they do it all again. This is the second point of contention: when did chemistry enter the Joey-Janine relationship? As for Monica and Ross, they do a dance they call "The Routine" and make fools of themselves.

Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? Kann auch nur jemand wissen, der schon mal mit AlItalia geflogen ist...

"Wer hat ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwal!t"

Pierre, a French fighter pilot, takes his girlfriend, Marie, out for a pleasant little picnic by the river Seine. It's a beautiful day and love is in the air, so Marie leans over to Pierre and says: "Pierre, kiss me!"
So our hero grabs a bottle of red wine and splashes it on Marie's lips.
"What are you doing, Pierre?" shrieks Marie. Well, my name is Pierre, the French Fighter Pilot, and when I have red meat I like to have red wine!"
His answer was good enough for Marie, and things began to heat up. So she says: "Pierre, kiss me lower."
Our hero rips off her blouse, grabs a bottle of white wine and starts pouring it all over her breasts. "Pierre, what are you doing?"
"My name is Pierre, the French Fighter Pilot, and when I have white meat I like to have white wine!"
They resume their passionate interlude and things really steam up. Marie leans over once more and softly whispers into his ear: "Pierre, kiss me lower."
Pierre tears off her underwear, grabs a bottle of Cognac and sprinkles it all over her genital area. He grabs a match and lights it on fire.
Patting the flames out furiously, Marie screams, "PIERRE, WHAT ARE YOU DOING!!!?"
"My name is Pierre, the French Fighter Pilot, and when I go down, I go down in flames!"

There was an Irishman, an Englishman and Claudia Schiffer sitting together in a carriage in a train going through Kerry.
Suddenly the train went through a tunnel and, as it was an old style train, there were no lights in the carriages and it went completely dark.
Then there was a kissing noise and the sound of a really loud slap.
When the train came out of the tunnel, Claudia Schiffer and the Irishman were sitting as if nothing had happened and the Englishman had his hand against his face as he had been slapped there.
The Englishman was thinking: 'The Irish fella must have kissed Claudia Schiffer and she missed him and slapped me instead.'
Claudia Schiffer was thinking: 'The English fella must have tried to kiss me and actually kissed the Irishman and got slapped for it.'
And the Irishman was thinking: 'This is great. The next time the train goes through a tunnel I'll make another kissing noise and slap that English fool again.

Bei der Umarmung höherer Herren war die erste Frage (Kuss linke Wange): Hast'e mir was mitgebracht?

Zweite Frage (Kuss rechte Wange): Es kann auch aus dem Westen sein ?!

(DDR-Witz)

Honecker reist von einem Staatsbesuch aus der Sowjetunion ab. Nach dem Abflug schaut Tschernenkow noch lange dem Flugzeug nach. Da tippt ihm ein Begleiter auf die Schulter und sagt:
"Genosse Tschernenkow, jetzt ist er doch weg.
Darauf Tschernenkow: "Er ist ja ein Arsch, aber küssen kann er..."

Walking up to a department store's fabric counter, a pretty girl asked, "I want to buy this material for a new dress. How much does it cost?"

"Only a kiss a yard, " replied the smirking male clerk.

"That's fine," replied the girl. "I'll take ten yards."

With expectation and anticipation written all over his face, the clerk hurriedly measured out and wrapped the cloth, then held it out teasingly. The girl snapped up the package and pointed to a little old man standing beside her. "Grandpa will pay the bill," she smiled.

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde..."